読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

死ねよ。

久しぶりに良い気分で酒を飲んだら嘔吐するし。それでも酒が止められないし。死ねよ、自分。

気分の変調。

宮本輝さんの「五千回の生死」ではないけれど、気分の浮き沈みが激しい。今朝は数カ月ぶりくらいの好調で、好調なときは、だいたいそうなのだが、図に乗って酒を飲んだ。 そうしたら、しばらく髪の毛を切っていないことに気付き、3ヶ月ぶりに散髪へ。私の行…

一睡もできなかった。

昨日は午後9時前には床に就いた。私は薬で寝ているので、その薬を服むのが午後7時くらい。 しかし、午後10時くらいには体が火照って目が覚める。これが原因が解らない。かつては身体がカーッと熱くなって目が覚めたのだが「アーチスト錠」という血圧の薬が…

心の闇。

「心の闇に落ちた」としか表現できないときがある。過去の精神状態が悪いときは、ネットで会員登録をしても、それを控えずに画面コピーをして取ってあったので、それからIDとパスワードを拾ってWebで有効性を調べてはExcelに入力していた。 しかし、途中から…

7日ぶりに風呂に入った(当たり前の生活への憧れ)。

風呂に入るのも大変だった。命からがら、とまではいかないが、どうしても入ることができない。結果、身体が臭いまま7日も経ってしまった。万年床が小便臭い。 入ったところで、昔、感じていた「いい湯だった」という感覚はない。物を洗うように自分の身体を…

どうして。

今の私には楽しい文章も美しい写真も載せることができない。 みんな、普通に会社に行って普通に仕事をしているのに私はできないのだろう。もう7日間も風呂に入っていない。 朝、保健師さんに電話をするために目覚まし時計で目が覚めた。その前は悪夢に魘さ…

もう1ヶ月以上。

週に1回、通院するのがやっと、シャワーを浴びるのがやっと。どうして、できなくなってしまったのだろう…。

人生という名の苦行は…。

いつまで続くんだろう…。

起きられない。

酒は全く残っていなかったのだが、起きられない。理由は解らないが、寝たきりになっている。ちょっと前までは渋谷に散歩に行ったり友人とカラオケに行ったりできていたのに…。

意識をなくすまで飲んだ。

昨日は2ヶ月ぶりぐらいに外出(近所のスーパーだが)できたので嬉しくて缶ビール500ml6缶パックを買ってくる。それでも足りずに1階のコンビニで9%のチューハイを何本か。意識をなくした。

自分の息子を悪く思いたい父。

主治医に、そのことを話すと「そんなことをして何の得になるの?」と言われるが、私の父は私のことを悪く思いたがっている。 私は刑事事件の被告人として裁判に出廷したことがあり、父親が情状承認として出廷した。 そのときの父の証言: 毎週、タクシーで病…

夜、身体火照って目が覚める。

そのため、朝までウトウトとしか眠れない。昼、起きられないのは、そのせいもあるかもしれない。こんな時間に朝食を摂っていたりする。

生きているのが辛い。

今日は沢山、書いているが、吐き出させてほしい。Facebookに書いたら「だから何だよ」と露骨に嫌な顔をされた。 生きているのが辛い。 この苦行は、いつまで続くのだろう…。昔は苦しいなりに仕事も充実していたし、料理をしたり風呂に入ったりするのは苦では…

心臓が針の筵の上で転がされているような感覚と恐怖心。

見直してみると1回、書いたようだが、改めて書く。私の記憶は不確かで、そんなことさえ忘れてしまったり、10年前の出来事が1年前のことのように思い出されたり、その逆もある。 数年前、心臓が針の筵の上で転がされているような感覚を味わった。ネットで「…

珍しく1時間以上、起きている。

せっかくなので、昔、書いていた楽しいBlogのことを思い出している。寓居は魚籃坂下(三田と高輪と白金の境)にある。バスでJRの駅だけでも新宿も渋谷も恵比寿も品川も田町も1本だ。今は地下鉄も通ったし、1回、乗り換えただけで色々なところに行ける。 ま…

蘇えれ!

Facebookに、このBlogと同じようなことを書いて顰蹙を買っている。しかし、それが事実だし、それ以外に書くことがない。 この時間に何とか食事を摂って起きていられている。今日は少し良いみたいだ。ただ、まだ風呂に入れない。また1週間、入れない。 かつ…

生きていて楽しいと思う日が来るのか?

部屋は汚部屋だし(試しに写真を撮ってみたら唖然とした)週に1階の通院がやっとで歩いて3分のスーパーにも行けないし(携帯電話の歩数計を見たら「週に」5,000歩しか歩いていないし今日も転倒した)、何が何でも売らないでおこうと思ったハッセルブラッド…

死にたいくらい汚い部屋。

部屋が汚くなるには「過程」というものがあるのだろうが、今、私は汚部屋と化した自分の部屋を見て慄然としている。 ただ覚えているのは、20年近く前に一緒に住んでいた(というかウチに駆け込んできた)女性がいて、その人が凄い不潔だったことだ。 靴下に…

叔父の話、続き。

叔父が変な人間なのは、もっと早く気が付くべきだった。東京では警察が住民名簿のようなものを作るために巡回に来るのだが、それを 「警察が来た、お前みたいに怪しい奴がいるからだ」 といって私を責めた。 新卒でブラック企業に入って、基本給が安いので長…

どうして、こんなになってしまったのだろう。

60キロも太って、仕事も辞めて15年以上が経つし部屋も汚部屋になってしまって2DKあるのに布団1枚、敷くのが精いっぱいだし、外出はおろかTVを見ることもできないし…。綺麗に暮らしていますねと言われて痩せていて、毎年、何回も旅行に行っていたサラリーマ…

私を大学へ行かせなかった叔父の話。

私の最終学歴は専門学校卒である。しかし、専門学校は学校旧幾法上の学校ではないため、高校を出ていない私は中卒になってしまう。 大検を取ったあと2年、大学も、そこそこ受けた。しかし、精神病を病んで高校を退学している私の内申書が良いはずがない。 …

記憶がないのは恐ろしい。

昨日から眠剤が抜けなくて、まだ寝ている。記憶が曖昧なことは以前、書いたが、ここ十数年の記憶がないのは、寝込んでいて記憶すべきことが何もなかったためだとすると恐ろしい。私は十数年、何もせずに無為に過ごしていたのだ。

自室に幽閉されていたことなど。

今日の昼シャワーを浴びてから、鬱だ。今の自分に出来ることを考えても何もない。物書きになろうにも、実践できるハウトゥーがあるわけでもない。 そうこうしているうちに思い出す。今の主治医に子供のころ、仲間の中で浮いていなかったか訊かれたことがあっ…

もう嫌だ。

8日ぶりにシャワーを浴びた。病気にが酷いとシャワーを浴びるという2・30分のことができなくなってしまう。 それどころか顔も洗えないでいた。そうなるとシャワーを浴びて洗顔すると「しもやけ」や「はたけ」のようになってしまう。 それにしても「もう、…

武蔵野市の奥の方にある民間の精神病院のこと。

まともに向き合ったら恐怖でいられないので書く文章がドライになるのを勘弁してほしい。あと、記憶が不確かな点もあるのもご了承いただきたい(文末に初出を挙げるので参照してほしい)。 私は渋谷にある恩田クリニックという個人のクリニックに通っていた。…

どうして、こんなになってしまったのだろう…。

いつも思うこと。汚部屋の中にいると、どうして、部屋の中が、こんなになってしまったのだろう… どうして社会生活が巧く行かなかったのだろう… そんなことばかりを考える。 あのまま「綺麗に暮らしていらっしゃいますね」と言われる生活だったら…。あのまま…

駄目。

薬が変わって、昨日、ちょっと調子がいいなと思って酒を飲んだら見事に眠剤とぶつかってしまった。 昨日かと思ったら今日が東京マラソンなのか。TVも観られない寝たきりの生活。いつまで続くのか。終わりにしたい。

東京マラソン記念ライトアップ。

ちょっと斜めっていますけど、なんか近所の交通が変だと思ったら、そういうことらしいです。港区に住んでいながら、その地理的アドバンテージを享受できずにいます。

今週の日課。

今の東京タワー。薬が変わって久しぶりに起きられるので酒を飲んでいます。まさか酒が飲めるとは、昨日まで思ってもいませんでした。

脱力。

昨日、通院して薬を変えてもらった。リスパダールの副作用だと思うのでリスパダールを抜いてもらうのと、眠剤のロゼレムが効いている感じがしないので前のに戻して胃腸薬も変えてもらった。しかし昨晩は眠剤を服んで訳が判らなく行動してる。 新しい処方での…

患者の手紙を黙って読む看護師。

今日は通院できた。なぜBlogに、こんなことを書いているのか自分でも不思議だ。ただ、かつては通し(スルー)で書こうとして失敗しているので、書けるときに書いておこうという気持ちが大きい(ちなみに私は日記を付けている)。 私が初めて放り込まれた精神…

やっとの思いで。

ケータイから更新だけしている。糞、記事が書きたい。今日は通院なので何とかしなくては。薬の副作用だと思うのだけど。

これが障害なのか。

今日は1日中、起きられない。この時間になって、まだトイレにも行けていない。手も強ばり携帯電話のボタンも巧く打てない。 さて、毎朝、保健師さんに電話をしているのだが、今朝の保健師さんの声は少し険しかった。 それを、自分がネガティブな態度で電話…

起きられない。

今、布団の中でケータイからアクセスしている。朝からトイレにも行けていない。

死にたいけど生きている。

昨日から一転して体調が悪い。この病気の嫌なところの一つは不安定なところだ。Facebookの「過去のこの日」みたいなメッセージでビールを飲んでいる写真が出てきて、そういえば1年前は普通にビールをんでいたんだっけと思う。 死にたいけど生きている、死に…

ほぼライブ

唯一の日課(週課?)。先週末は出来なかったけど、週末の東京タワーのライトアップ(ダイヤモンドヴェール)を自宅マンション最上階の廊下から眺めること、定点観測。今までFacebookに挙げていたけど、たまには、こちらにも。写真は昨年12月30日と今年の元…

やっと起き上がった。

かつて、【自己愛性パーソナリティ障害患者の身の上話】というBlogで系統だって書こうとして巧くいかなかったので、その時そのときの状況や情動の動きを記していこうと思う。 1ヶ月以上にわたり寝込んでいた。今、こうやって机の前でPCに向かっているのが奇…